Como si no lo supieras.

Echaré ganas en hacer la vista gorda y dejar que llegues al día siguiente, quiero que te enteres que ahorraré sermones porque probablemente amanecerse da dolor de cabeza. También te cuento que usaré más mi tiempo y que ya no podrás caber. Recuerda que tengo ganas de viajar, pero sola o con amigos. No te he propuesto irnos porque quizás eres lo importante de una próxima amanecida, o que tal vez tus amigos necesitaran más tiempo tuyo que tú para mi. Te cuento que descubrí por el diccionario y por experiencias acerca de los amigos, pero no te diré porque de repente no me crees y bueno, evitaré gastar mi saliva. Olvidé decirte sobre mis ex, no hay forma de volverlos a ver, no existen temas pendientes por resolver. Ah! No me gusta citarme con nadie, no ando careciendo de nada. Algo más, te dejó lo que ya no he de usar y me llevo nada de que extrañar.

KAT

Ahora suenas así, y levanto la voz como puedo. Cantar no es lo mío, pero hago lo posible para que mi voz trate de llegar ahí, tan arriba. 

Goma de mascar!

Un 14

Hace aproximadamente 60 días,
Viaje con una maleta que apenas pesaba 14kg, llevaba más recuerdos que ropa, más lágrimas que entusiasmo, más dolor que dinero. Fui vestida con un jeans gastado, unos botines caramelo, unas tiras negra, un abrigo verde con capucha y una cartera con la agenda que se la daría 40 días antes.
Apenas pise tierra, sentí que el clima estaba igual de triste que yo, la fuerte mirada de Xavier era una estaca clavada en mi alma, la sonrisa gastada de Domenica no me ayudaba. Y bueno, en realidad la gente tratando de darse calor y soplándose las manos para que así dejasen de estar frías, la capital oscura, el viento ruidoso, casi todo eso no servía para mi.
Llegué a casa, la cama estaba helada; traté de deshacer la maleta pero llorar era primordial.
Amanecí, y no había nadie; olvidé que mis tíos tienen una vida. De todas formas, hubiese sido aburrido verme todo el día desganada. Me bañé, y no usé la terma, no era necesario. Mamá solía decir: Un duchazo con agua fría y se te va la flojera. Suponía que emplear eso para malestares del corazón, me aliviaría un poco. No fue con totalidad el efecto pero si hizo que cogiera una micro y vaya por ahí. Quise echarme más de ganas y contactarme con amigos que estaban por allá, era una buena idea, se hizo lo que se pudo. Bebí más cuando fui a la casa de una amiga de Xavier que estando con amigos muy buena onda. Lo sentí, era y fue un mal momento, no estaba en plan de querer escuchar la historia de nadie y quería seguir encerrada en mi mundo sin él, sin vida.
Conocí a unos jóvenes de allá, menores por tres años a cuatro. Sin duda pensábamos y hablamos de cosas diferentes, me sentí una anciana diciendo una que otra cosa a sus nietos. Pero de repente alguien te observa y aunque su físico te hace notar que estas un poco pasada de edad, trata de entender lo que ve y cuando se le da la curiosidad de saber un poco más de lo que cree saber, le dices que es aburrido y no es el momento. Es ahí donde surge una primera cita, y bueno te haces la difícil porque no sabes por donde empezar, como le cuentas a alguien que no tiene idea de quien es quien en tu circulo, y que ni siquiera podrías presentarlo. Como entablas una conversación agradable cuando la primera cita se trata de eso. No sabes si quería tener una cita solo porque le pareciste guapa y que eso de ponerse tan interesado en saber lo que te sucede solo fue cuento. Bueno pues, fueron ideas que se propagaron a medida que armaba la vestimenta, que en definitiva, una polera y esos jeans viejos era lo mejor.
*No fue en la primera que hablamos de ti, ya sabes, me presento y despliego todo lo necesario para ver si existe la posibilidad de una segunda. La tercera, ahí fue, dos paraderos antes de la paralela Rosa Esther, con la publicidad pintarrajeada y el asiento con casi nada de polvo. El paradero dos, en ese lugar, fueron los últimos suspiros, la mea culpa, el porque, el te quiero, el te odio, se acabo lo de nosotros ese día. También recuerdo haberte pedido desde el fondo de aquí, del único lugar donde hubo espacio suficiente para ti, un deseo, como cuando te dicen de pequeño que si algo quieres solo debes pedirlo desde el fondo de tu corazoncillo. Eh que cursi! para otros algo desubicada, pero bah! quien mejor que nosotros para jodernos la vida como lo hicimos, de irnos sin avisar. Que paradójico, tu diciendo por la avenida esa, llena de luces "Quizás de nuevo desaparezcas, bahhhhhh es así desde que te conozco, nos vemos, nos extrañamos, tu y yo ya sabemos como es esto y como funciona, pero ya no demores en llegar". Perdón, acabo de soltar un par de lagrimas más, así que en el paradero no es la última. Nos vemos en sueños, hasta luego...*
Y Mathias, solo somos amigos. Mantenemos contacto en lo que se puede, existe la idea de que coincidamos en nuestras vacaciones, creo que me ha de contar una historia.


Te echo de menos Gato.

Despierta mi amor, se hace tarde.

Solo volvió para hacerme pedazos, otra vez.  Giro el gatillo y apuntó, atacó. Me dejó en plena vía, soltó mi mano. Se llevó consigo mi último voto de confianza. Me dejó en un mar de agua salada tan parecida a esas lagrimas que ya no caían más.
Lo he querido como a nadie, y pude haber echo hasta lo imposible si me lo hubiese pedido. Pero no, se fue. No sabia que la puerta sonaba tan mal, no sabia que las despedidas silenciosas son las mas dolorosas. Me ha destrozado. Se ha ido. El ha de volver, lo se. Pero al final del pasillo no ha de entrar mas. Quizá solo este dando vueltas a la manzana, porque hace mucho que ando rondando en esta misma situación.
Pero dime cómo le hago? Acaso hay pasos a seguir para olvidarte. No has durado lo razonable, y la razón de todo esto... es que a pesar de todo, te sigo echando de menos.
Y puede ser que, Solo tu y yo sabemos como funciona esto.
(...) Y ya no me va, hacer de la vista gorda y creer que se acabó. Vas a volver.  Vas a decirme que soy la única en tu vida y que jamás encontrarás a alguien que tenga un tanto mío. Que no existe persona alguna que te diga que eres una buena razón de vida.  Y peor aún, no habrá alguien que te diga que te ha idolatrado desde que te conoció. No habrá quien haga literatura con solo pensar en ti.  

   

Quizá en otro momento, pero ahora no. No estoy preparada para decirte que te he echado de menos todo este tiempo, y que al final del pasillo no ha podido entrar nadie más y que el balcón esta lleno de polvo. El lado derecho esta vacío. Las cortinas no se abren porque la luz del día me avisa que ya no hay más de ti. No puedo enterrar mi orgullo, no después que decidiste alistar maletas y despegar hacia una dirección donde ya había alguien más que iba a necesitar de ti.
Esta mal quedarme aquí al lado izquierdo de la cama esperando por alguien quien decidi olvidar, que alguien quien tambien no hizo nada por nosotros. Nos hemos dejado ir. Pero esos ¨TE AMO¨ es la jodida duda que me hace añicos el corazón.
Me has destrozado, lo has hecho.
Voy a cubrirme parece que ando demostrando demás.

Solo intento no sacar los pies del plato.
Y vaya que no es tan dificil, quiza en otro tiempo hubiese sido facil. Pero contigo en mi cabeza, es complicado.
Siento que estoy haciendo todo mal, porque eso de esperarte no me va. He estado delirando. Mama dice que debo dejarte ir aunque no te tenga y papa dice que deberia pisar tierra y de paso un poco de mierda para que entienda esta jodida realidad que me hace añicos el corazon.
No se si la respuesta la tengo yo o la tienes tu, lo que si se, es que a estas alturas no me hace bien estar de amorios con otro que no seas tu .

Falta de huevos.

No esperamos encontrarnos con corazones cobardes. Si vas a darlo todo no mezquines nada, si vas a decir te quiero no me condiciones que hay mejores galanes en esos que todavia no he echado ojo. Pero vaya chico! Yo esperando por ti y tu que mierda. Fuck cobarde, egocentrico y tirano, como te has atrevido a jugar con esta loca rebe4lde orgullosa, aunque el orgullo ya habia sido aplastado por tu ego. Pude dar mas de lo que podia, pude llevarte el paraiso directamente a tu cuarto. Pero no! Al corazon no se le manda ni a golpes ni a amenazas... sigue esperando a tus zorras con tacones que yo esperare al gato con botas.

Pero cada que me acuerdo de ti, lo único que he podido decir es: Ya no puedo más.
No ha bastado con que me quieras ni con que yo te eche de menos, No ha bastado con que insistas que mejor estas solo que mal acompañado y no ha bastado que saque los celos aflote. No han bastados los besos sabor a alcohol como normalmente he solido darte, ni ha bastado que me aferre a tu pecho, no ha bastado enfatizar que estoy perdiendo la cabeza, no ha bastado alzar la voz y decir márchate, y no ha bastado ser tan guapa y comportarse como una zorra.
No han bastado las amanecidas contigo, no ha bastado el tiempo que decidí huir de ti, no ha bastado las publicaciones, no ha bastado los dejarte en visto, no ha bastado la indiferencia así como no ha bastado tener garras y no saberlas usar cuando se ha necesitado.
He hecho lo que podido, pero no ha sido suficiente.
Por eso, joven; he decidido marcharme de tu vida y dejarte libre, al menos físicamente.  Solo tu sabes lo fácil que ha sido tenernos lejos y lo difícil de mantenernos cerca.


                                                                               Por cada 8 de enero, aquel que me di por vencida.

Había esperado que la situación fuese otra, pero no se pudo. Él ya se había impregnado en mi, era parecida a esa colonia que duraba semanas en mi polera. Nosotros llevábamos un aspecto perfecto hasta que salió a relucirse las peores cosas de cada uno, por su lado era él que mantenía una relación en el balcón con su más amado porro.

Pero eso no me enfadaba, total ya había tenido alguien antes de él que fumaba felicidad a pesar que decía que yo lo era. Nuestra relación era liberal, así habíamos pactado, y lastimosamente después de meses había echo caso omiso a ese asterisco con letras pequeñas que lleva al final del contrato. Había olvidado que podía estar con alguien más y yo no refutar. Maldita sea! de que podría quejarme. Aquí van los problemas, decir que quiero que solo tenga ojos para mi fue como incitar una guerra porque a sabiendas estaba demás confesarle una cosa de esas. Su reacción me hirió, dijo que me quería como a nadie, pero no daba posibles señales para quitarnos el aspecto de relación liberal. Pase de puntillas ante su cobardía, y cuando notó que me iba, dijo entre dientes: te quiero, pero mereces a alguien mejor. Enseguida se dio vuelta y su espalda me decía adiós.

Creí que mi salida de puntillas había dado por terminado nuestra clausula, pero no; necesitaba que alguien esté diciendo lo mucho que vale, y decidió reventarme el celular con llamadas y mensajes a las que decidí no atender por razones obvias.

No se pudo quedar tranquilo y tuvo que hacer una maña para que me tuviese de nuevo, cara a cara. Cuando lo tuve en frente solo deseaba que la tierra me tragase, me di media vuelta y su mano ya se encontraba apretando la mía y jalándome por toda esa avenida. No sé como pero ya nos encontramos en ese parque que suele estar silencioso. Tuviste tribuna abierta para decirme muchas cosas que no dijiste en su momento, y a medida que hablaba, algo extraño comenzó a sucederme. Estaba más desencantada de él, y cuando terminó de hablar, solo pudo escuchar de mí: Tu, eres el ultimo humo de mi cigarro.

Me fui. 

Cada paso que dí, era como quitarme las cuerdas con las que estaba atada. El encanto se había perdido, mis sentimientos se fueron en quiebra. Ya no había nada para él.

Dos años.

Ya ha pasado mucho tiempo desde ese último momento en la que nos vimos la cara. No sé como ha podido ubicarme, pero su mensaje me ha inquietado.

Aún me quiere.

Estoy desesperada.

Deber por no querer.

Debería marcharme lejos y quemar las fotos, nuestras. Debería golpearme la cabeza y provocarme amnesia. Debería ser ciega  para no leer los miles de mensajes que me enviaste. Debería estar sorda para no oír tu voz. Debería cortarme las manos para no tocarte. Debería amputarme las piernas para no ir tras de ti. Debería coserme la boca para no besarte. Debería arrancarme el corazón para no acelerar mis latidos.  Debería volver a nacer y cambiar mis señales de camino para no poder llegar hacia ti. Debería quitar los siete de cada mes y no celebrar un aniversario más. Debería matarte por quererte y quererte sin matarme.

Y es que te voy a seguir odiando hasta que me de cuenta que me haces daño. Y te seguiré queriendo hasta que aprenda a olvidar.

Debería aprender a relacionar bien las palabras, que odiar no es querer; y que quererte es más bonito en pasado que en presente.